Resumo do dia

Fechei bem esta semana com pontos extras não consumidos (cerca de 6). Estou me sentindo muito bem!

Resumo do dia

No dia 29 atingi a meta. Está sendo muito bom. semana que vem vou pesar semanalmente para fazer um melhor acompanhamento...

Hoje Vi uma Manada de Gordas

Meu bebê está gripado. Levei-o na pediatra. Chegando no consultório deparei-me com uma manada de mães gordas. Barrigas imensas, coxas grossas e peitos que mais parecem tetas. Só tinha uma mamãe gostosinha, que se destacava mais pela discrepância das gordas do que por sua própria beleza. Fiquei a me perguntar: "Será que foram os filhos que causaram isso ou é a falta de vergonha na cara dessas mulheres, que só pensam em comer?" Fico na segunda opção, porque gravidez não é doença. O corpo da mulher foi projetado para gerar um ser. Algumas mulheres querem seguir o caminho mais "prazeroso" e se escondem atrás de um pacote de biscoito recheado. Pobres dos maridos que se casam com uma mulher e com o passar do tempo a mulher vale por duas, em peso, é claro. Depois reclamam que os caras ficam de olho  nas mulheres da rua...

Piadinha de gordo 43

Vi essa piada do Jô Soares no Blog Miruna. Acesse e se divirta!

Resumo do dia

Hoje consegui mandar a meta de consumo (28 pontos) valeu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pensamento de Gordo 1

Para emagrecer a primeira coisa que o gordo deve fazer é deixar de ter pensamentos de gordo. Deve pensar magro. Só assim ele conseguirá reprogramar sua mente para o emagrecimento.

Tive a idéia de escrever este post da seguinte observação da atitude de um gordo que mora perto da minha casa. Estava passando em frente a casa desse gordo. Ele estava indo sair com o carro para fazer qualquer coisa por perto, mas antes de entrar no carro disse essa pérola de gordo para sua mãe: "Mãe coloca a comida no meu prato, só um "pouquinho" que já estou voltando (ainda nem tinha partido)". O gordo tá preocupado que acabe a comida e ele vá ficar sem o rango da mãe. Além de pensar gordo é mentiroso, porque vai comer só um pouquinho? É ruim!

Resumo do dia

Hoje avancei um pouco no programa e consumi alguns pontos extras. Tenho que tomar cuidado porque comer um pouco mais extrapolo a pontuação. Continuo no páreo!

Gordanalha

Gordanalha é aquele gordo que toma atitudes de canalha. Faz canalhices com sua gordura. É o gordo mau caráter, mas não é necessariamente uma má pessoa. É a gordura que o faz ser assim.

Vejamos as atitudes de um gordanalha (quem souber mais escreva nos comentários):

1. Quando ninguém percebe vai à cozinha e come toda a comida.
2. Assalta a geladeira todas as noites e come só as coisas gostosas.
3. Quando usa ônibus senta esparramado e ocupa dois lugares.
4. Numa festa senta logo na saída dos salgadinhos e suborna o garçom para que sempre venha servi-lo.
5. Quando dorme ronca que nem um porco e não se importa com quem dorme ao seu lado. Diz que não ronca porque não ouve o ronco...
6. Quando faz sexo obriga a mulher a ficar por cima o tempo todo fazendo o "trabalho"

Gordo só faz Gordice!

O termo gordice é designado para o gordo que usa sua gordura para fazer idiotice. Não sei por que, mas tem gordo que adora ser sacaneado. Já não basta as brincadeiras desagradáveis que naturalmente o gordo é vítima, ele ainda ajuda fazendo coisas ridículas. Um verdadeiro pagador de mico!
São várias as gordices. Aqui vou listar as que sei. Quem quiser acrescentar alguma é só deixar um comentário.
Lista de gordices:

1. Usar roupa escura sempre para esconder que está gordo. É um luto constante! Parece um urubusão...
2. Usar bata. A gorda fica mais gorda ainda...
3. Usar calça larga e cintura baixa. Sempre deixa à mostra aquele cofrinho ridículo.
4. Virar Emo. Todo gordo que não consegue emagrecer vira Emo. Aí usa aquelas roupas ridículas, corte de cabelo e maquiagem de ET. E acha que tá na moda. É um gordo-zumbi.
5. Fazer coisas que a gordura não deixa. Tem gordo que tem um bundão e anda de bicicleta de corrida. Olhando de trás parece que o banco entrou dentro do cú dele.
6. Ir a uma festa e quando o garçom passa com salgadinhos ele ao invés de pegar um, enche a mão e deixa em cima da mesa.
7. Vai a um restaurante self service e coloca uma folha de alface no prato para mostrar pra todo mundo que tá de "dieta".
8. Sai na porrada com o irmão pra disputar o último pedaço de pizza.
9. Não toma banho direito, nem se perfuma e deixa aquele fedor de suor perturbando todo mundo em volta.
10. Anda sem camisa deixando os peitões à mostra.
11. Na praia coloca um calção ou biquini pequeno, a barriga cai toda por cima e parece que está pelado(a).
12. Pegar jacaré na praia. A galera diz: cuidado com a baleiiiaaa!
13. Levar galinha assada ou pernil pra praia.
14. Dizer que está mais "forte".
15. Ficar revoltado se o almoço atrasa.
16. Comer todo o pudim de leite que estava na geladeira e não deixou um pedaço pra ninguém.
17. Querer brincar em pula pula, cama elástica e balanço. Vai se estabacar na certa...
18. Sentar em cadeira de plástico e torcer pra que ela não quebre...
19. Dançar de cueca, gravar e colocar no YouTube.

Resumo do dia

Mais um dia bem sucedido! Consumi minha meta de pontos (28) mais 3 pontos extras. Para um sábado em casa e levar o filho para passear no shopping até que não foi mal. Uma coisa boa é que meu filho gosta mais de brincar do que de comer, o que me ajuda muito. Ele tem 4 anos. Nesta semana fomos ao mercado depois que o peguei na escola. Sempre deixo ela escolher alguma guloseima, e ele preferiu dessa vez uma barra de chocolate. No caixa havia uma gôndola com revistas infantis e ele pediu que comprasse uma. Fiz o desafio: Ou ele escolhia a revista ou a barra de chocolate. Para minha surpresa ele escolheu a revista! Pensamento de magro desde a infância é muito bom!

Piadinha de gordo 42

O sujeito ao ver uma mulher grávida na caixa do supermercado, comenta: 
- Nossa, como a senhora está gorda! 
E ela: 
- Quer a receita? 

Piadinha de gordo 41

O gordo vai ao banheiro com pressa, em um dia muito frio, para fazer xixi. Como o pau encolheu, ele perdeu a paciência e gritou:
- Não precisa se esconder, seu merda! Não é para foder, é só para mijar!

Piadinha de gordo 40

Qual a semelhança entre a mulher gorda na balança e a Ferrari?

- Ambas vão de zero a cem com uma só pisada!

Piadinha de gordo 39

A mulher, acima do peso, pergunta para o médico:

- Doutor, como faço para emagrecer?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita, e da direita para a esquerda.

- Quantas vezes?

- Sempre que lhe oferecerem comida!

Piadinha de gordo 38

Um homem de 300 kg pula de cima de um prédio ...

Qual o nome do filme ?

- Impacto profundo.

Piadinha de gordo 37

Tinha um homem que era bastante gordo.

Um dia ele foi buscar seu filho na escola, chegando lá uma mulher perguntou:

-O senhor está esperando um filho ?

E ele disse:

-Não, eu sou gordo assim mesmo!

Piadinha de gordo 36

Era tão gordo que usava um bumerangue como cinto!

Piadinha de gordo 35

Manual dos Gordinhos

Introdução

Este é o revisado manual dos gordinhos e gordinhas que se tornam onipresentes em nosso país e que congestionam as calçadas por onde andam. O objetivo desse livro não é a critica de tais figuras que de tão largas não cabem em nossas imaginações, mas sim o estabelecimento de uma harmonia espiritual de modo que possam entender o problema da "banha excessiva" e quem sabe aprender a conviver com ela. Esta obra é dedicada para estas pessoas que abençoadas por Deus com um corpo acentuadamente curvo, se martelam por não compreenderem a beleza dentro de si próprios.  

Vale ressaltar que se o leitor tem problemas de celulite pode fechar este livro e se tratar com uma boa lipoaspiração. Este manual lidará apenas com banhas cem por cento puras.  

   

 

Classificação dos Gordos

Antes de ir adiante neste manual, avalie a si mesmo. Veja onde se encaixa a partir das categorias descritas abaixo:

•Corpo Papel: Corpo subnutrido, sem curvas. As bochechas são meros buracos na face e de lado você lembra um fio de barbante. Usa roupas volumosas de modo a esconder a falta de um corpo menos estreito e menos reto.  

•Perfeito: Você tem um corpo perfeito aos ideais de nossa sociedade. Todos o consideram uma obra de arte e es repleto de curvas devido a massa muscular (e não as banhas). Se você se classifica como Corpo Papel ou Perfeito, você esta lendo o manual errado.  

•Levemente Gordo: Você cultiva algumas células lipidinosas que podem ser facilmente escondidas com uma camisa bastante folgada e com uma bermuda. Você sente um pouco de incômodo quando em roupas de praia.  

•Corpo Montanhoso: Você tem um observável morro sobre o abdome, uma grande conglomeração no peito e pernas bastante grossas. Com a ajuda de uma camisa extra-G você consegue amenizar a aparência mas mesmo assim se recusa a aparecer em roupa de banho.  

•Corpo Gravitacional: Suas banhas não se deslocam mais para a frente, mas sim para baixo. Você está numa situação onde seu estômago bloqueia a visão dos pés. Quando com o mínimo de roupa, esta se torna coberta por gordura, e nota-se uma certa similaridade entre sua perna e a de um hipopótamo.  

•Super Gordo: Seu perfil lembra fortemente uma bola e sua cabeça se torna tão redonda quanto o resto do seu corpo. Você tem dificuldade de passar entre portas. Além de se sentir incompleto por não poder enxergar abaixo da linha do peito, você quebra as cadeiras com o mais gentil sentar. 

Ao se avaliar nas seis categorias acima tente ser bastante sincero e não tente se enganar. Se preferir peça a ajuda de alguém.  

 

Porque Você é Gordo?

Você deve estar olhando para si mesmo e dizendo "Meus Deus!! O que fiz de errado para ser tão monstruoso?", mas não precisa ficar assim. A culpa de você ser imenso não é sua. Seu tamanho na horizontal e determinado por códigos genéticos menores que as próprias células. Esses códigos estão contidos no DNA que por sua vez esta contida nos cromossomos. Se você é gordo, isso significa que antes de você ter nascido, seus cromossomos foram trocados por osmose pelos cromossomos de uma baleia ou elefante quando seus pais visitavam o zoológico. Por isso pare de se perseguir e descubra qual o animal cujos cromossomos devem ter se juntado no seu sistema genético e acerte as contas com ele.  

 

A Gorda na História

A concepção da mulher perfeita hoje em dia é aquela extremamente fina capaz de passar entre dois carros bastante próximos em um estacionamento. Tal concepção é bastante recente (quero dizer umas quatro décadas) levando a concluir que nem sempre foi assim.  

Comecemos na pré-história. Naquela época não eram veneradas as mulheres pele-osso mas sim as grávidas. Elas mesmas!! Aquelas, gordas feito umas porcas. Seios do tamanho de melâncias, glúteos colossais, barrigas que cobriam a visão dos pés, pernas grossas como as turbinas de aviões: enfim, eram as verdadeiras rolhas-de-poço. Isso que hoje seria uma absurdidade já foi fruto de veneração.  

Andando mais a frente no tempo, tornam-se arquétipos de beleza as, como poderia dizer, hum... parrudinhas ou rechonchudinhas. Podemos observar que em qualquer pintura Renascentista não se encontra nenhuma pele-osso, só aquelas mulheres fofinhas por natureza.  

Isso se enquadra perfeitamente a você que se deu ao trabalho de ler este texto. Caro leitor, o único consolo que desta seção podemos tirar e que seu corpo está nas proporções certas, o problema foi que você escolheu a época errada para nascer.  

 

Gordo vs. Magro

O que difere o gordo do magro além da excessiva diferença em massa corporal? Para responder a esta pergunta temos que analisar a raiz do problema, ou seja, a comida. Para o gordinho a comida é fonte de volúpia e agitação. Envolvendo comida, qualquer papo se torna interessante. Pessoas normais que veriam coisas obscenas em uma simples banana ou em um pepino tem ideais na vida. O gordo não. Ele vive para comer. Tanto, que em coisas obscenas ele enxerga uma banana, um pepino ou qualquer outra coisa que possa ser ingerida.  

Nossa sociedade de magros atribui as pessoas gordas várias qualidades negativas como contrapeso de escada rolante e afunda navios. A pessoa gorda é vista pelas outras como um ser esférico que devora tudo o que ver pela frente e que tem a tendência de quebrar tudo que se encontra abaixo dele. Quantas vezes você não ouviu "CUIDADO!! TERREMOTO!!" quando você caiu ou "Vamos fazer corrente positiva pro bicho sair do chão." quando percebem que você acaba de entrar no avião? Isso sem contar as caras de terror das pessoas quando percebem a dificuldade do elevador em se locomover e às vezes que te confundiram com um lutador de sumô quando foi à praia.  

E os magrelos? Cadê a gozação em cima deles? Podemos, como gordinhos assumidos, chamá-los de salsicha, preveni-los contra vento forte, etc... A verdade é que os gordinhos são largamente discriminados apesar de poderem fazer as mesmas coisas que qualquer outra pessoa normal. No problema do estacionamento citado acima, basta apenas um maior distanciamento entre os carros para que o gordinho possa executar a simples tarefa de passar entre eles.  

 

Vantagens de ser Gordo

Apesar dos pesares existem várias vantagens de ser gordo. Vantagens que não são comuns aqueles que se assemelham a latas de refrigerante esmagadas.  

A primeira e mais conhecida é servir como rolha de poço. O gordo consciente e satisfeito também não tem a preocupação em não comer isto ou aquilo, sendo independente. O gordo também tem a vocação natural de servir como piloto de testes de amortecedores de carro, de molas de elevador, de resistência de prédios, etc... Por isso não desista facilmente. Encare a vida de uma nova forma e seja feliz.  

 

Última Solução ou Desespero!!!

Se a aparência física ainda assim o incomoda vá para um SPA. Porém, antes de tomar uma atitude tão radical como esta, tente uma academia qualquer de início. Caso não dê resultado, toca o SPA pra frente.  

Se o problema da gordura tiver raízes psicológicas em vez de biológicas (como foi explicado) acredito que, no caso de mulheres, o Ricardão faria a diferença acelerando seus metabolismos e diminuindo suas ansiedades.  

Se nenhuma dessas soluções der certo, meu amigo, vá a...

Piadinha de gordo 34

Um sujeito gordo e outro magro conversavam.
Diz o gordo:
— Como é que você consegue se manter assim, magrinho?
— É que eu sou solteiro. Quando chego em casa vou para a geladeira e como nunca tem nada que presta, vou para cama.
— E você, por que é tão gordo?
— É que eu sou casado. Quando chego em casa vou para a cama e como não tem nada que presta, vou para a geladeira.

Piadinha de gordo 33

Um Homem era tão gordo mais tão gordo que quando caia da cama, caia pros dois lados.

Piadinha de gordo 32

Certo dia, uma mulher, muito, muito gorda, subiu na balança da farmácia para se pesar. Logo na tela da balança da farmácia aparece: "Por favor, suba um de cada vez!"

Piadinha de gordo 31

Dizem que os gordos perdem muito tempo assistindo TV.
Eu discordo. Acho que eles passam mais tempo assistindo microondas que TV.

Piadinha de gordo 30

Havia um homem muito gordo, ele pesava 250 kg.

Ele foi ao médico para ver se precisava fazer alguma cirurgia.

Chegando ao médico ele falou:

-Doutor eu estou pesando 250 kg. Eu gostaria de saber se preciso fazer alguma cirurgia, pois estou preocupado...

Então o médico lhe perguntou o que ele comia diariamente.

Ele começou a falar:

-Quando acordo, como 9 pães, 8 baguetes com salame, queijo, hambúrguer, alface, bacon, 5 litros de suco, 2 panelas de ovo mexido com mais 10 ovos,

-Aí você para de comer né?

-Não. Lá pelas 10 horas da manhã eu como 10 hamburgueres,15 pizzas tamanho família, 5 litros de guaraná e mais duas panelas de ovo mexido.

-Aí você para de comer pro resto do dia né?

-Não. Aí eu almoço. 2 panelas de arroz, 2 de strogonoff, 2 tachos de feijoada, 1 panela de carne, salada que tem alface e tomate com BASTANTE azeite, sal, e com um tempero que eu bato o bacon no liquidificador com sal, alho, queijo e pronto.

-Uau, daí você não come mais nada não né??

-Como sim! 2 horas da tarde eu como 15 pães, 19 frutas, 2 caixas de morango, 9 litros de leite com nescau, 9 potes de sorvete, 8 pizzas e 10 caixas de bombom.

-Credo!Aí você não come mas nada mesmo pra semana né?

-Não.Eu como sim. Lá pelas 5 horas eu como um lanche pequeno. Só umas 14 pizzas,16 hamburgueres, 9 litros de coca-cola, 9 caixas de bombom, 2 frutas, 10 potes de sorvete e 2 litros de leite com nescau.

-Nossa senhora.Você não come mais não né?

-Como. Lá pelas 7 da noite eu como a minha janta. 2 panelas de lagarto, 9 panelas de arroz, 2 panelas de macarrão, 8 panelas de feijão e 10 panelas de carne.

-Gente! Aí você vai dormir né? Não come mais!

-Que nada! Eu ainda como mais um pouco.10 panelas de arroz, 10 de ,macarrão, 8 de carne,17 litros de coca-cola, 9 panelas de lagarto e mais umas 18 pizzas apenas. Porque daí eu vou dormir...E aí? Eu vou ter que fazer uma cirurgia??

-Com certeza você terá que fazer uma cirurgia! Ou faz uma redução de estômago ou vai fazer mais um cú  pra poder cagar tudo isso!

Piadinha de gordo 29

Um Gordinho foi ao médico para uma consulta. Já não agüentava mais ver ninguém o chamando de gordo. Chegou ao médico e pediu que o receitasse um remédio para que ele emagrecesse.
O doutor passou um regime e um medicamento revolucionário que iria emagrecê-lo. O gordinho foi todo feliz para casa.
Uma hora depois ele volta desesperado, e fala:
- Doutor, eu não agüento mais! Não consigo parar de comer doutor!
O doutor com toda paciência de médico, recita outra dieta e outro remédio.
E deu ao gordinho, que sai feliz.
Meia hora depois, o gordinho chega bufando.
- Doutor, pelo amor de Nossa Senhora Aparecida, me ajude, eu não consigo parar de comer.
O doutor responde já zangado:
- Você fez o que eu especifiquei!
O Gordinho responde.
- Fiz doutor, mas eu não consigo!
O doutor pela septuagésima vez, passa outra receita e outra dieta.
O gordinho sai serelepe como sempre.
Dez minutos depois vem o gordinho desesperado.
O Médico vendo aquilo ficou puto da vida e disse.
- Não vou nem lhe perguntar seu filho de uma égua! Toma esta receita, enfia a comida pelo cú e passar bem!
Dois dias depois, o médico está na frente do consultório pegando um ventinho. Quando de longe ele vê o gordinho vindo em alta velocidade e rebolando. E ele pergunta ao gordinho:
- E ai gordinho, melhorou!
E o gordinho todo feliz responde:
- Ummm doutor, e muuiiiito. Esse negócio de comer pelo cú é muito bom! Veja só, agora  estou até mastigando chiclete!

Piadinha de gordo 28

Tinha um papagaio que vivia numa ponte, e zoava de um gordinho que sempre passava por lá:
- O gordinho vêm aí, ole ole olá!!!
O gordinho respondeu:
- Se você, falar isto de novo eu te jogo no rio!
- O gordinho vem aí, ole ole olá!!!
O gordinho jogou o pobre do papagaio no rio, foi dar uma volta e quando voltou o papagaio disse:
-O gordinho se fudeu! Eu sei nadar! O gordinho se fudeu! Eu sei nadar!

Piadinha de gordo 27

Um casal de gordos compra um apartamento e a mulher reclama:

- Quando eu tomar banho vou ter que colocar uma cortina nessa janela para os vizinhos não ficarem me olhando pelada. 

E o marido responde.

- Quando os vizinhos ver você tomando banho eles que vão colocar uma cortina!

Piadinha de gordo 26

O casal estava completando 25 anos de casados. O homem, indiferente, estava a assistir uma partida de futebol. A mulher, por sua vez, estava saudosa pelo anos de casada e foi abrir um baú de recordações. achou o baby doll da noite de núpcias. Foi para a frente do espelho, constatou que estava com uma silhueta muito maior do que há 25 anos atrás, mas mesmo assim resolveu colocar a ligiere (com muito esforço, é claro). Chegou na sala com aquela roupa super apertada e falou pro marido:"Bem, você se lembra que dia é hoje?" O Marido diz: "Não..." A esposa decepcionada responde: "Hoje fazemos 25 anos de casados!" "Legal...", responde o marido olhando pra televisão. A esposa não desiste: "Você tá lembrado dessa roupa que estou vestindo?" "Tá bem apertada, ma não me lembro", diz o marido desinteressado com  o papo mole da mulher. Por fim, a mulher diz: "Na noite de núpcias você disse pra mim que ia me matar, me destruir, me escangalhar, me triturar de prazer..." Faz-se silêncio. Ela continua: "E o que você tem a me dizer depois desses 25 anos?" Direto e seco o marido diz: "Missão cumprida!".

Piadinha de gordo 25

Duas amigas conversando:

— Ah, eu detesto ir ao cinema! — resmunga a primeira — Fica sempre um homem gordo bem do meu lado!

— Ué, mas por que você não muda de lugar?

— Não posso... Ele é meu marido!

Piadinha de gordo 24

Na cidade de Pindamonhantuba, Dona Clotilde entra com seus 17 filhos em um ônibus. 12 filhos conseguem sentar e 5 ficam em pé. E o ônibus vai enchendo mais. Então dona Clotilde olha pra um gordo que está todo folgado em um dos bancos.

— Se o senhor fechasse as pernas, tinha lugar pra um dos meus filhos sentar, sabia?

— Ah é? E se a senhora fechasse as pernas, teria lugar para todo mundo sentar neste ônibus!

Piadinha de gordo 23

- Ronaldo Fenômeno nunca pode receber a bola na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento.

Piadinha de gordo 22

O gordo entra no ônibus e se senta ao lado de uma velha.
A velha pergunta: Quanto você pesa?
O gordo diz: Não, a senhora diz primeiro.
A velha responde: 67 quilos.
O gordo, rindo, diz: Isso não pesa nem o peso do meu saco!!!

Piadinha de gordo 21

Diz que um gordo estava num trem quando deu aquela vontade de cagar, ele apertado chega para o maquinista e pergunta:

-Oi, onde é que tem um banheiro aqui no trem?

-Não tem não senhor, mas lá trás tem um vagão para fumantes deve estar vazio você pode fazer lá suas necessidades. - Diz o maquinista.

O gordo todo faceiro vai correndo para o último vagão chegando lá tem três homens fumando charutos e ele pensa com ele mesmo se eu abaixar minha calça aqui todos vão ver mas estou muito apertado. Vou abaixar e colocar minha bunda na janela assim ninguém vê.

Ele colocou o bundão que cobriu toda a janela e relaxou. Chegando numa estação dois bêbados conversando comentam sobre o fato:

-Manoel veja o tamanho da cara daquele gordo na janela.

-Joaquim isso não é nada olha o charuto que ele está fumando.

Piadinha de gordo 20

Manual do Gordo

1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.

2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra são canceladas pelo refrigerante.

3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: O que os olhos não vêem o coração, não sente.

4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta. Assim, você parecerá mais magro.

5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e M&M, não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.

6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.

7. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.

8. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro. (essa é verdade... já parou pra pensar nisso???)

9. Não fique chateado se você passar a vida gordo(a). Você terá toda a eternidade pra ser só osso!

Piadinha de gordo 19

Você percebe que está ficando GORDO quando...

- Você se abaixa e aparece o cofrinho. 

- Se joga no chão para sentar. 

- Nasce uma outra barriga embaixo da barriga. 

- O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda. 

- Sente falta de ar pra colocar o sapato.

- Não consegue mais sentar em cadeira de piscina

- Faz xixi pelo método braile. 

- Seus amigos não querem mais dar carona para você. 

- Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não dormir de barriga vazia. 

- Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: - "Eu acho que ele fica melhor gordo, do que magro".

Piadinha de gordo 18

O cara diz pro gordo: - "Você tá grávido de quantos meses?" O gordo responde: -"Já estou em trabalho de parto. Mete a mão aqui em baixo que já dá pra sentir a perninha do bebê..."

Piadinha de gordo 17

O camarada pergunta para o amigo barrigudo: - Há quanto tempo você não vê seu pinto? O amigo responde: - Eu não vejo há muito tempo, mas a sua mãe vê todos os dias.

Piadinha de gordo 16

Tinha um cara que era casado com uma mulher muito gorda. Ele comprou um conjunto de calcinha e sutiã novo para ela. Logo depois, ele a mandou vestir e disse que queria gozar. Ela vestiu, toda empolgada, e ele falou, dando risada: 
- Gorda! Gorda!

Piadinha de gordo 15

Uma gordinha estava no banheiro de um shopping observando o local ao lado de um enorme espelho, sem coragem de exibir sua silhueta. 

De repente aparece uma loira com um corpo escultural, se coloca defronte ao espelho e exclama: 
- "Obrigada Diet shake!". 

A gordinha só observa e até inveja o avião quando de repente aparece uma outra mulher perfeita de corpo desta vez uma morena, também faz refletir sua imagem no espelho e agradece em alto e bom som: 
- "Obrigada Sopa leve!". 

A coitada da gordinha já estava com vontade de desaparecer, eis que surge uma ruiva com um abdome de tanquinho, pernas bem torneadas, corpo invejável e novamente agradece com convicção: 
- "Obrigada meu personal trainer e minha nutricionista!". 

Após a saída da ruivona a gordinha rechonchuda toma coragem, observa seu reflexo no espelho e grita: 
- "Vai pro inferno Mc Donalds!!!".

Piadinha de gordo 14

Qual a coisa que de manhã pesa 800 kg, a tarde 250 kg e a noite 300gramas? O homem responde: A mulher. Por que?
- De manhã ao se levantar, a vaca. No almoço ao comer, a porca. À noite quando vai ser lavada pra cama, a pombinha.

Piadinha de gordo 13

"O Ministério da Saúde Adverte": - "Enxugue-se bem depois do banho, pois o Mosquito da Dengue se reproduz em pneus molhados"

Piadinha de gordo 12

O cara tá lá mijando na beira da estrada e passa o motoqueiro:
- Aôôôôôôôôôô, mijão!
E o cara responde:
- Aôôôôôôôôôô, gordo!

Piadinha de gordo 11

- Eu sou um paraguaio gordo e vim para te matar.
- Para o quê!?
- Paraguaio.

Piadinha de gordo 10

Um gordinho foi agachar para pegar uma moeda no chão e acabou dando um mortal

Piadinha de gordo 9

Era uma vez um gordo sem cú foi peidar e explodiu!

Piadinha de gordo 8

O cara era muito, muito gordo e descobriu um SPA que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:

- Bem, nós temos dois pacotes - explicou o gerente. - No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.

Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:

- Se você me pegar, você me come!

Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo SPA inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado uma loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Uma morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:

- Se eu te pegar, te como!

Resumo do dia

Olá galera!

No dia de ontem a meta foi atingida! Dei mole à tarde quando fui tomar café com meu filho, porque ele não comeu o lanche dele e, como não gosto de jogar fora comida boa, acabei comendo o restante do lanche. Por causa disso, consumi 3 pontos extras desnecessariamente. Acontece que não posso pensar dessa maneira, por enquanto, senão comprometo o programa de emagrecimento. Agora vou dar a metade do lanche pro meu bebê para evitar essa "tentação"...

Beliscar jamais!

Hoje estava caminhando pela rua quando avistei um rapaz vendendo doces caseiros numa carrocinha. De repente, uma gordinha ligou o radar e detectou aquelas guloseimas. Mais que depressa ela deixou o que estava fazendo e foi comprar uns docinhos. Por causa da sua gula ela ficou mais gorda sem perceber...

Comer doce não é problema. O problema é comer a todo momento. Uma coisinha aqui, outra ali e ao final do dia se você somar o que comeu vai ver que foi muita coisa. Além disso, a qualidade dos alimentos que beliscamos é questionável. Geralmente são carboidratos bem açucarados. Então a dica é deixe para comer seus docinhos como sobremesa ou no lanche. É uma questão de educar seu apetite!

Ontem enfiei o pé na jaca, mas consciente...

Ontem fui visitar um casal de amigos que não via há muito tempo e uma particularidade dessa família é que a esposa é uma excelente cozinheira. Aí não poderia fazer essa visita e dizer: "Vou comer pouquinho porque estou de dieta". Além e desnecessário, seria uma tremenda falta de educação para a hospitalidade que me foi dada. Comi o razoável para não fazer desfeita, nem para parecer um esfomeado. Foi muito bom revê-los!

Hoje, o programa volta a todo vapor!

Gordo deprimido...

Se usar este texto pra justificar a tua barriga já perdeu a guerra...

Texto de Arnaldo Jabour

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas quenunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia?

Sai dessa enquanto você ainda tem saúde… E viva o sedentarismo ocioso!!!

Não fique chateado se você passar a vidainteira gordo.Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!!Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz nataçãoo dia inteiro, e é GORDA!!!

O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!!VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

A vida do gordo em 11 fases

Acesse: http://www.ccvteam.com/forum/showthread.php?25378-A-vida-de-um-gordo-em-11-fases.

Sumiço dos gatinhos...

Veja como o álcool deturba sua visão!

Site Muito Maneiro

Visitem: http://www.papodegordo.com.br

Videocassetadas de Gordos

Acesse: http://www.atetempiada.com/acidentes-com-gordos/

Resumo do dia

Hoje estava todo mundo bonzinho comigo e oferecendo comida. É uma merda! Basta você estabelecer um propósito de vida saudável e já vem uma galera querendo te secar! Mas consegui diblar todos e fechei o dia consumindo meus últimos 5 pontos extras. Tô com uma fomezinha, mas superável. A luta continua!!

Aprenda a dizer não!

Se você quiser ser um ex-gordo tem que aprender a dizer NÃO! Primeiramente para você mesmo. Não dá para comer a quantidade de alimentos que consumia e emagrecer. Isso é coisa do passado. Olhe para frente, vislumbre o futuro com um corpo saudável e bonito e diga NÃO para você. Você terá que dizer NÃO quantas vezes for necessário até aprender a ser controlar. Quando você aprender a se controlar, aí poderá dizer SIM algumas vezes, mas estará no controle. Em segundo lugar você deve dizer NÃO aos seus amigos e parentes que se acostumaram contigo gordo e comilão. Eles sempre irão te oferecer comida, porque era isso que te dava satisfação. Veja a foto acima e diga se este gordo trocaria este hambúrger por uma mulher? Claro que não! Não que ele seja gay ou coisa semelhante, mas o cara tá enfeitiçado por aquele hambúrger. Você não pode deixar chegar a este ponto e a melhor maneira de dizer é NÃO! Eles irão se espantar com sua atitude, irão te sacanear e outras zoações, mas seu objetivo é ser esbelto, é ser magro e esta meta não pode sair de sua cabeça em hipótese alguma, por mais sutil que as tentações sejam. Por exemplo: Hoje a mãe do meu filho me liga dizendo que está passando muito mal e me pede para levá-la ao médico. Vou até a sua casa levo ao médico, compro os remédios, levo ela e meu filho para a casa dela e aproveito para brincar com meu filhote um pouco. Ela toma os remédios, sente-se melhor e vai para a cozinha fazer o jantar. Prepara um bife acebolado de contra filé que eu adoro e pergunta se eu gostaria de jantar. Pensei: "Já consumi os pontos do dia" e a resposta foi NÃO. Agradeci a gentileza e vim embora para minha casa o mais rápido possível para escapar daquele cheiro maravilhoso de bife acebolado, feijão e arroz fresquinho e batatas fritas crocantes. Foi duro, mas tive que dizer NÃO e me sinto muito feliz com isso!

Coisa de gordo

Hoje fui levar meu filho na escola. Peguei um ônibus e logo em seguida entrou uma gordinha. Pagou a passagem, puxou a campainha e soltou no ponto seguinte. Não podia caminhar 300 metros e se exercitar? Depois diz que está gorda e não sabe porque. Só exercita levantamento de garfo a boca...

Novo Apelido das Gordas da Net

Fui informado que nos corredores da Net as gordinhas receberam um carinhoso apelido: JABULAAAANIIIII...

Piadinha de gordo 7

Sabe como conquistar o coração de uma gordinha? Ao invés de levar um buquê de flores, leve um pudim de leite para ela!

Consumo diário

Hoje, além dos pontos diários, consumi pontos Flex.Consumi 15 pontos num delicioso ensopado apimentado que adoro. A vantagem dos pontos flex é que podemos consumir alguns alimentos que gostamos sem sair da dieta. Agora só tenho 5 pontos para consumir até quinta. Talvez faça uma pipoca amanhã...

Tenho sentido fome, mas está tolerável. Até o fato de estar em casa o dia todo (estou de férias) não está prejudicando o programa de emagrecimento. Aceitei esse desafio para derrubar o paradigma de que o gordo não consegue fazer dieta nas férias.

Piadinha de gordo 6

Finalmente o gordo conseguiu faturar uma gata esbelta pra transar. Passadas as preliminares, ficaram nus e começaram a transa. Em dado momento o gordo ficou por cima da mulher e já cansado após 3 minutos de penetração na posição papai-mamãe disse: "querida mexe um pouco, mexe...". A garota quase sem fôlego responde: "só se for os olhos!"

Piadinha de gordo 5

Gordo quando se exercita não transpira suor, transpira requeijão!

Piadinha de gordo 4

Sabe por que o Hamas não recruta nenhum gordo para ser homem-bomba?

Porque a única bomba que o gordo consegue carregar é uma bomba de chocolate, e, ainda por cima, vai comer!

Consumo diário

Hoje consumi 5 pontos além da minha pontuação de consumo diária (28 pontos). Também pudera, com o jogo do Brasil e o obrigatório churrasco não dava para segurar a barra. Com o consumo desses pontos extras, agora  disponho de somente 20 pontos que devo administrar até a próxima quinta-feira quando fecha a semana do Programa de emagrecimento.

Ainda não me pesei. Estou de férias e não tenho balança em casa. Quando voltar irei me pesar num consultório de um amigo médico.

O Perigo das "Despedidas"

Gordo tem várias manias. Por exemplo: Qual é o momento para o gordo entrar de dieta? A data é primeiro de janeiro e o dia da semana é segunda feira. Fora isso, o gordo se recusa a entrar de dieta. Mas quando ele não consegue mais amarrar o tênis, não vê mais o pinto, as roupas ficam apertadas, etc., ele não tem mais como protelar a dieta. Então é que começa as "despedidas". Já que vai ficar um bom tempo sem comer guloseimas, ele se despede delas comendo tudo o que pode até se empanturrar. Se a decisão for na terça, ele só vai entrar de dieta na segunda seguinte e vai se despedindo comendo, comendo, comendo...

O problema é que tem gordo que se vive de despedidas e a dieta fica pra trás.

Se vai começar uma dieta comece logo, porra!

Piadinha de gordo 3

O gordo sofreu um acidente. Ao ser socorrido, os paramédicos não trouxeram soro para injetar na veia. Como o hospital ficava longe, foram ao supermercado e compraram um Toddynho para injetar na veia. O gordo foi salvo!

Comendo em Segredo!

Hoje estive visitando vários blog sobre gordos e afins. Li vários posts e vários escreveram sobre a quase ausência de gordos nos templos de adoração ao deus Fast Food. Nos templos das igrejas de São Mac Donald's, São Bob's e outras denominações, o deus Fast Food é adorado em sua maioria por crianças e adolescentes normais. É raro ver um gordo ali, até porque o gordo não cabe sentado naqueles banquinhos. E você já reparou no prato de um gordo num restaurante self service? O prato do gordo só tem salada e grelhados! E a gente tem a certeza de que se aquele gordo comesse só aquilo todos os dias não seria gordo. Mas onde come o gordo? Onde o gordo adora o deus Fast Food? O gordo é uma pessoa reservada em sua devoção e adora em seu santuário particular, que é o seu lar. É lá que o gordo exerce toda sua religiosidade debruçado em pizzas, lasanhas, coxinhas, sorvetes e doces. E os sacerdotes são os entregadores e motoqueiros delivery. São eles que entregam a oferenda do deus Fast Food ao gordo para seu ritual de adoração. É lá no recôndito do seu lar que o gordo se entrega a sua insana ânsia de comer até se fartar...

Piadinha de gordo 2

Aquele cara era tão gordo, mas tão gordo que podia ser localizado pelo Google Maps!

Piadinha de gordo

Sabe porque a barriga do gordo é chamada de "árvore de cemitério"?
- Porque faz sombra para o morto!

O controle e força de vontade é fundamental num programa de emagrecimento

Para se atingir a meta de emagrecimento é fundamental o controle do que se ingere, bem como uma força de vontade insuperável. No programa dos Vigilantes do Peso existe o Jornal Pessoal, onde você anota o consumo diário e contabiliza os pontos consumidos, o tipo de alimentos, os pontos consumidos e a quantidade de água ingerida. Isso facilita bem as coisas, inclusive a força de vontade. A força de vontade para que se mantenha alta é necessária a motivação constante e o Jornal Pessoal ajuda bastante nisso. Contudo, a força de vontade deve ser exercida de maneira constante para que tenha efeito constante a ajude a execução do programa de emagrecimento. Para isso, é necessário que se tenha âncoras de apoio para sustentar a força de vontade em meio ao mar revolto das coxinhas, sorvetes, batata frita, doces, etc.Cada pessoa tem suas âncoras, basta pensar em algo que vale a pena tanto esforço. No meu caso, as âncoras que tenho utilizado são o exemplo para meu filho e a vontade de ficar com ele por mais tempo de vida que puder. E para ter-se longevidade é imprescindível ser saudável. Outra âncora que uso são as mulheres. Adoro mulher! É uma experiência ímpar ter uma entre os braços. Não só pelo sexo, mas por todo o envolvimento que isso representa. Hoje em dia ter mulheres é relativamente fácil, basta não ser chato e ser hetero. Contudo, para ter as melhores, mais bonitas, inteligentes, charmosas e gostosas é necessário que o homem tenha dotes fisicos, intelectuais e financeiros para conquistá-las. Um bom tipo físico é um atrativo feminino que ajuda bastante na abordagem inicial.

Apelidos do Gordo

O gordo é sempre sacaneado, quer ele tenha consciência disso ou não. É sempre motivo de gracinhas. A galera adora tirar um sarro do gordo. Como a natureza é pródiga o gordo está sempre de bom humor. Isso é devido secreção de hormônios do prazer que a gordura acumulada estimula. Por isso, o gordo tem defesas fisiológicas para suportar as brincadeiras. Então o negócio é sacanear o gordo que ele aguenta! Caso o gordo tenha vergonha na cara ele se livra disso emagrecendo. Fiz uma pesquisa na internet e nas minhas lembranças de infância e compilei vários apelidos de gordo. Quem souber de outro favor acrescentar.

Agora vamos aos apelidos:

1.     Achocolatado

2.     Adipão

3.     Adipócito

4.     Adiposo

5.     Amontoado de lipídios

6.     Assaltante de geladeira

7.     Bala de canhão

8.     Baleia

9.     Baleia azul

10. Baleia encalhada

11. Balofo

12. Barriga bicuda

13. Barriga de mesa

14. Barrigão

15. Barrigudo

16. Barril de chopp

17. Barril destampado

18. Bezerrão

19. Big Mac

20. Boi zebú

21. Boizão

22. Bola

23. Bola de praia

24. Bola de sebo

25. Bolão

26. Bolão

27. Bolo fofo

28. Bolota

29. Bomba de chocolate

30. Brastemp 10kg

31. Buchuda

32. Bujão de gás

33. Buraco negro

34. Cagalhão

35. Cagalhão parrudo

36. Caixa d'água

37. Calça de lona de caminhão

38. Caminhão de mineradora

39. Chupeta de baleia

40. Coisa

41. Coisa gorda

42. Colesterol

43. Contrapeso

44. Corpo celeste

45. Cremoso

46. Dona Redonda

47. Edy Motta

48. Elefante

49. Elefantinho

50. Espermatozóide de baleia

51. Extra G

52. Fat

53. Fat Family

54. FNM

55. Focona

56. Fof

57. Fofão

58. Free Willy

59. Gelatina

60. Geléia

61. GG

62. Glória

63. Godzilla

64. Gordão

65. Gordim

66. Gordines

67. Grávido

68. Hipopótamo

69. Hipopótamo

70. Jabba Hunt

71. Jabulani

72. Jaca

73. Jamanta

74. Jarrão

75. Jóquei de elefante

76. Leão marinho

77. Leitão

78. Lona de circo

79. Mamute

80. Manequim da Ultragaz

81. Manequim das Casas da Banha

82. Mascote da Michellin

83. Melancia

84. Microfone do plantão da globo

85. Moby Dick

86. Montanha

87. Moto-moto

88. Mula gorda

89. Nave mãe

90. Nhá Benta

91. Norminha

92. Obuseiro

93. ÔÔÔÔbeso

94. Orca

95. Pac Man

96. Pança de quebra castanha

97. Pançudo

98. Pançudo

99. Papada de porco

100. Paquiderme

101. Pernil

102. Pesadão

103. Pneu de trator

104. Porquinho da Telesena

105. Pudim de banha

106. Quebra balança

107. Quebra mola

108. Rabicó

109. Rasputha

110. Rei momo

111. Rolha de poço

112. Rolha de vulcão

113. Roliço

114. Saco de areia

115. Saco de banha

116. Saco de bosta

117. Sargento Tainha

118. Seu Barriga

119. Sherek

120. Suíno

121.Supositório de elefante

122. Susam Boile

123. Tara

124. Tetão

125. Tina

126. Titanic

127. Tocinho

128. Tonel

129. Tonelada

130. Torresmo

131. Transatlântico

132. Triturador dos Flinstones

133.Tudo em cima

134.Vaca leiteira

135.Vitela

136.Vovozona

137. Zé barriguinha

138. Gordelicious
139.  Piloto de testes de amortecedor de carro
140.  Lutador de sumô
141.  Contrapeso de elevador
142.  Afunda navio
143.  Zé vitela
144. Sapa
145. Sapão
146. Sapo boi
148. Balão
149. Bate bola